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面向公司的窗户坐着。每到下午一抬头就会有刺眼的光。耳边听小丸子。眼睛扫着各种新闻微博八卦。突然想找人说话。筱又开会去了。我很饿。牙齿各种痛。
新生活已经开始了很久很久。我已经毕业了近一年。我已经和恒在一起了近两年。我已经短发了三年。没写文字多少日子。似乎太忙太懒总是放任自己。只言片语用微博。有心事和恒说。再心事一点的就自己在邮箱写日记。想起还是学生的时候。想起峥嵘的晓丹姐姐跟我说的不要放弃写作。我想我现在做的是文案做的是策划我似乎没有放弃。但。但不同。
这些日子看从弟弟那里拿来的《与神对话》。很深的文字。很浮躁的心。有时候看了一页两页都不清楚自己看过些什么。然后接着往下不翻回去。早上看完。想着过段时间再看一遍吧。想着我还有很多之前买的书。想着我这两晚看的安妮宝贝。想着到现在还没看完一半的乔布斯。想着恒的两天计划。想着我已经很长时间都这样没计划没目的地生活。是不是。太不像我。
前天晚上思考人生把自己思考哭了。这些年来。身体不好。考研没了。工作了。离开了汕头离开家。和恒住到了一起。开始各种相处的磨合。也吵架。也很二。也到处玩到处吃。很多情感很多想法慢慢有变化。有时候我会想不起以前的事情，各种，好像是走过了就不是我了。朋友们都固定在一个城市之后，聚少离多，开始每年只有回家的时候才能排出一两个钟见面吃饭。六七天的假期。更愿意跟爸妈家里人在一起了。长大了还是老了。时间是快是慢。
很开心。很不开心。昨天下公车的时候突然想其实在这个城市我从来都是很怕孤单的。除了上下班路上的时间。其他时候我总是希望有人陪我一起。所以我不喜欢恒加班所以我喜欢艳冰杨筱下班的时候说等我一起走出去。所以我不喜欢自己去练瑜伽。所以我更愿意在公司叫外卖而非自己回去煮饭自己吃自己。很久以来骨子里我还是这样的人。
出国的出国。读研的读研。我的各路朋友只能每天在微博上知道他们的行踪。坐在公司里无事的时候我就会开始烦躁。不喜欢看电脑不喜欢上网各种找各种浏览。看时间等下班。每天每天都想着要怎么增值怎么过好未来。于是时间每天每天都浪费在思考思考思考。
于是我还是不知道。我听恒说他不喜欢以前的我常常自残自虐自怜。我不想反驳他。但是我想说他不懂。
于是我又陷入了这个怪圈圈。打开网页的时候我想写的是。今天我牙疼。特别疼。但是我会坚强勇敢地继续和它战斗。但是至此，我仍旧不知道自己在说些什么。
算罢。
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心情不好。杨宝宝在上班。挂了Q一早上也没别人滴我。无处可说。上来吐槽。
好久没写博了。平时有什么事就写给杨宝宝的blog或是直接打电话说。小的一两句的就微博或是改一下签名。不告诉杨宝宝的就写在手机记事本。已经不太习惯有自己的blog了。有了杨宝宝之后比较以他为中心。他又管得多。什么事都要汇报要告诉他。不喜欢我阴阴郁郁。杨宝宝觉得有什么事告诉他就好了没必要写博客于是我就很少写博客。其实我觉得我慢慢变得不太若岚了。以前若岚就是个很悲伤的词。喆铭啊amber啊舒啊。都曾说过怕看我写的东西。
写到这爸打电话来。还是说找工作不用紧张没事的慢慢来。喝完牛奶结束空腹我就等于放弃了pizzahut的储备经理。饿了。等不及我犹豫。不去体检就没了健康证就不用去报到了。既然一开始就想过可能家人杨宝宝都不喜欢的我其实为什么浪费时间初试又复试。不知道自己在忙些什么。但就是要有事情忙。5月份了。说我不紧张是安慰别人而已。每回一次别人的信息都是哈哈哈没事啦我看得开。可其实想想过去的一年浪费的时间和错失的所有机会和现在面对所有人我的狼狈。考研给我的伤很重。我不说不等于没有。只有一姐会回我一句说。没事个屁啊别人不认识你我难道也不认识你吗。有时候我很想哭。
爸爸说最坏的打算就再考一年咯。反正爸爸供得起你你想读就读。杨宝宝说也希望我去读书。可其实我已经不想读了。折腾一年等未知的结果。不是说再考一年就一定能考上。期间会有怎样的压力怎样的遭遇。身边的所有人都在工作。没有环境没有一起奋斗的人。动力啊干劲啊精神啊。都不会太好。想想这简直是在重复高考后的选择。其实我有时候真的很奇怪为什么我这几年一直这样。其实复试完我就有感觉的了。有时候安慰自己很快苦尽甘来。但总是很多不顺。很多很多。
去完深圳回来。每次见杨宝宝都会说一句我想要过每天都可以见到你的日子然后眼泪就刷刷刷要下来。坐上车了望眼欲穿。看不见杨宝宝好似就看不见未来了。自己奋斗一个未来。有时候我不相信自己有那么强大。面试pizzahut的时候hr问我怎么不和男朋友一起去深圳工作我说我要独立。我骗谁呢。能不独立我真的想一辈子赖着爸妈赖着杨宝宝。可是没有谁必须养谁。爸妈老公谁都没有责任。这个世界上只有我有义务养自己。
花钱花时间烫的头发昨晚一下又给我全剪掉了。一下子变回齐刘海波波头。我很想哼哼歌很想去旅个行。想去看看蛋蛋楚楚徐微。抱着她们哭一场。把我当家人一样的楚楚。像水一样温柔的蛋蛋。永远觉得我好的徐微。这三个女子。有时候很可笑地想象如果我是男生我会爱她们。正好是我的初中高中大学三年遇一人。是和杨宝宝不一样的陪伴。和杨宝宝都会吵架。这三个。我们却从来没有吵过架。
其实我有想过杨宝宝对别人寡言的性格有时候可能不太讨人喜欢。我也有料过他估计从不会跟别人谈心事。总在想每次和我吵架了要是有个人在旁边听他说一下也就可能没那么闷没那么越想不明白。然而也会很诧异了当朋友时候的我是怎样的奇怪。杨宝宝有朋友。但多是平时嘻嘻哈哈或是谈下工作生活寒暄一下的人。好像没有像我有白白伟荀阿楚这类。也没有像我有乌龟华姐蛋蛋这类。更没有像我有弟弟妹妹整天嚷嚷着姐夫姐夫这类。不知道杨宝宝会不会孤单。而我又宁愿想杨宝宝是太简单。没有我这样复杂所以没有那么多心里话。
杨宝宝开玩笑说我变了。其实我是真的变了。但是杨宝宝也变了。我好像慢慢能感觉到了他把我放在心里很深的位置了。以前总是怀疑总是不安。可从唱k那次吼我说怕我生病会少活几年陪不了他。从我说他自私他难过得快哭出来问我是不是不爱他了。从吵架了不再是等我去哄而会主动找我谈然后说我爱你你不要嫌我。从冷战了吼我两次我都躲被子里不理然后第三次直接掀开被子把我拽向他抱我在怀里说不要气了不要哭了。我越来越不懂事。没有耐心不够包容。他越来越成熟。想自己的未来与我们的未来。我一颗浮躁的心。不想再飘了。
城画的微汕头。我想回去。来广州我瘦了4斤。再留多会我就要跌破90了。眼白不白。脸色不健康。手上血管都看得清楚。洗澡看得见肋骨一条条。
这阵子。越来越明白一个道理。这个世界是没有秘密的。谎言啊什么的。瞒得住一次瞒不住永远。用更多谎话去圆谎就会活得辛苦。然后你以为很不相干的不起眼的一个小谎无论如何都不会被拆穿的。其实总有一天会碰巧戳破。说不定还是自己不小心说漏的。一个人要是说太多谎。他会忘记面对谁的时候该说什么话。对这个人说的故事版本A对那个人是B。到后来就会混掉就会活得不真实活得辛苦。不要说谎。总有一天我会知道。我最近常对人对自己说这句话。
其实我好累。是真的。